Большую часть жизни, я ощущала, что трачу много времени совершенно не на то, что надо. Как правило, это было связано с мужчинами, которые мне нравились. Я слушала ту музыку, которая нравилась им, я читала те книги, которые нравились им, я смотрела те фильмы, которые они рекомендовали. Я тратила кучу времени на переписку, а ещё больше на ожидание появления субъекта в аське. Если симпатия была взаимной, то, как правило, пары месяцев общения достаточно для того, чтоб наобщаться и понять, что оно нафиг не надо. А вот если субъект был ни то, ни сё - вроде и нравлюсь, а вроде и не очень. Общение - в час по чайной ложке. Вот это была засада. Такие отношения затягивались на годы и состояли в основном из разочарований и ожиданий хоть какой-то определенности. А сухой остаток от года такого общения можно было уложить максимум в неделю при нормальной скорости развития событий.
С одной стороны, я человек творческий и состояние хронической несчастной влюбленности мне весьма полезно для вдохновения. Соответственно, чем человек с большим количеством тараканов - тем лучше. Ведь, действительно, что может быть более интересным, чем зарифмовывать свои моральные синяки, шишки да разбитое в какой раз сердце.
С другой стороны, такого рода отношения - замечательное бегство от реальности. Сколько себя помню, всегда куда-то убегала: в книги, в фильмы, в мечты, теперь - в компьютерные игры. И чувства меры не было.
И конечно же, многие довольно важные дела не делались из-за этого дурацкого ожидания, что вот он в аське - и я никуда не еду ни по работе, ни по другим делам.
К сожалению, мои дурацкие влюбленности довольно редко побуждали меня к саморазвитию, разве что на первом этапе общения. А потом - было тупое ожидание у компа или у телефона..
И, самое интересное, меня время от времени злило, что объект ожидания, вместо того, чтоб спокойненько сидеть дома в депрессии (мой конёк - мужчины, с разбитым сердцем), вовсю наслаждается жизнью, куда-то ходит, ездит, встречается с друзьями. И ему хорошо, а я тут жду его.
Но, конечно же, я понимаю, что все мои влюбленности и т. д. - мишура, за которыми прячутся лень и апатия. Обломовщина, короче говоря.
А ведь время идёт и мне уже скоро 32. И столько всего хочется. Благо, я избавилась от кучи комплексов, которые мешали мне нормально жить предыдущие годы. Так что, дело за малым: оторвать попу от компьютерного кресла и окунуться в реальную жизнь с головой. Начать вести здоровый образ жизни и для физического тела, и для мозгов. Читать книги, вышивать крестиком, заниматься спортом и выключить этот чертов комп в конце концов. У меня уже нет мужчины, которого я жду в аське - не так давно удалила последнего такого. И стихи я уже несколько месяцев не пишу, ибо не влюблена ни в кого трагично.
Тем более, на дворе весна - время выходить из спячки и начинать жить по-другому. Так вот и начну. Прямо сейчас. А то уже сама себе противна.