Гы Мама припахала Димку в плане дачи (отвезти-привезти) по полной программе Она ему информацию про нас сливает в нужном ему ключе, а ему приходится расплачиваться натурой - временем и машиной. С одной стороны, жутко бесит, а с другой, понимаю, что это очень практично. И самое главное, я никому ничего не должна.
Вода. Лидирующее качество характера: Реализм. Главная жизненная ценность: Память. Лучше всего ладит: Жизнь. Божество: Твоё божество обитает в пучине бурного океана и не знает забот с самого рождения, как только появилось из морской жемчужины. Его не заботят проблемы мира, оно никому не желает зла, но и не делает добро. Оно лишь трезво воспринимает мир, и к нему всегда можно обратиться за советом. Понимая суть происходящего, оно заботится лишь о том, чтобы не забыть все его замечательные мгновения. Обычно спокойно, но лишь когда на тихом просторе поднимается ужасный шторм, знайте - оно смеётся. Иерархия: Положение ниже - отсутствует. Положение на уровне - Земля, Воздух, Огонь, Энергия. Положение выше - Звук. Причастность к противоборству: Добро.
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. - Кого? - спросил охреневший муж. - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
читать дальшеВо второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!" - Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила. - Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и на хрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. - Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью. - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж. - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, с перепугу. - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. - Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. - Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати. - Хрен его знает... Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку,довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. - В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну ни хрена себе ручка!" А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Приём, приём! Первый, первый, я второй, что видишь?" Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.После я во сне уже не говорила. Прошёл спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детской кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот,шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота... - Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. - Я мохнатый чайник, - согласился муж."
Из букв каждой пары или тройки слов составьте название блюда или название фруктов: Риф + ель + кадки = фрикадельки Ель + сад + рак = сарделька? Рис + кепи = ____________________________ Рыба + соки = ___________________________ Нива + реки = ___________________________
Либо я истеричка и сама себя накручиваю, либо у меня офигенная интуиция и совершенно нет мозгов... Чёрт, хочу третий вариант, хотя, боюсь, он мне понравится ещё меньше...
Купили 6 пар обуви на двоих и большой чемодан. Настолько большой, что в него запросто можно засунуть Польку в позе эмбриона. Я сразу же ей пообещала, что если она будет себя плохо вести, то я засуну её в этот чемодан и уберу на антресоли. Она так обрадовалась В общем, для Польки осталось купить только купальник и какую-нибудь игру с фишками в дорогу.
Жил-был шах и было у него 12 визирей, а у каждого из визирей были жены, у одних - верные, у других - развратные. Развратные жены спали со всеми визирями, верные только со своими мужьями. Надоел шаху такой бардак и решил он доверить мудрым визирям самим убить всех неверных жен. Заточил он визирей с женами в тюремные камеры (каждый визирь со своей женой в отдельной камере и не может общаться с коллегами) и сказал: "Пока все неверные жены не будут убиты, не выпущу". Проходит первая ночь, на утро шах посылает доверенное лицо проверить камеры. После проверки он сообщает визирям, что ни одной жены убито не было. Проходит вторая ночь, после нее тоже ни одной жены убито не было. А на третью ночь все неверные жены были убиты, причем только неверные. Вопрос: сколько было неверных жен и как визири определяли верна ему жена или нет? Примечание. Визири мудры и полагаются на мудрость своих коллег. Каждый визирь знает, с кем он спал, он не знает только одного - верна ли ему его жена. Есть, как минимум, одна неверная жена. Я въезжала очень долго, даже зная ответ.
У сотрудника одного из предприятий пропал кошелек. Украсть кошелек мог только один из пяти сотрудников отдела, где работал потерпевший: Алексей, Леонид, Дмитрий, Татьяна или Ольга.
При опросе этих сотрудников каждый из них дал следующие ответы: Алексей: Я не брал кошелек; я никогда в своей жизни не брал чужого; это сделала Татьяна. Леонид: Я не брал кошелек; мой отец достаточно богат; кроме того, я сам неплохо зарабатываю. Дмитрий: Я ничего не знаю о краже; с Ольгой я не был знаком до поступления на работу на это предприятие; это сделала Татьяна. Татьяна: Я невиновна; это сделала Ольга; Алексей лжет, утверждая, что это сделала я. Ольга: Я не брала кошелек; в этом виновен Леонид; Дмитрий может за меня поручиться, так как знает меня еще со школы.. В дальнейшем каждый из подозреваемых признал, что только два из трех его заявлений являются истинными. Этого оказалось достаточно для того, чтобы инспектор Борисов, который вел расследование этой кражи, сразу же назвал виновного. Кто же виноват?
Купила ребенку раскраску с прозрачными страницами, дабы ребенок не только раскрашивал,но и контур обводил. Она прониклась и несколько часов обводила и раскрашивала. С трудом её спать загнала. А ещё скачала из интернета упражнения В. Эдигея, которые нам рекомендовали в школе. Полька вчера мучила, мучила, но 10 штук сделала - пришлось ей презентовать ручки с Винксами. А сейчас она играет на пианино, причем совершенно отвратительно, будто не играла целое лето. А скоро на урок, в субботу концерт.