Это неопциональная социальная традиция — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 24 апреля 2017

08:51

Либо добьюсь, либо добью!

Самое забавное, что новость о сдаче Полькой сольфеджио лайкнул её тренер по каратэ. Чувствую, он ждёт окончания Полькой музыкалки почти также, как я.

@темы: дети, лытыбыр

URL

воскресенье, 23 апреля 2017

20:28

Либо добьюсь, либо добью!

Господи, ты Боже мой! Полька сдала сольфеджио!! И плевать, что она провалила вступительные в свой инженерный класс, но теперь хоть есть шанс закончить музыкалку. Тем более, для вступительных будет ещё попытка.
Учебник она не отдала. Оставила для брата.

@темы: дети, лытыбыр

URL

суббота, 22 апреля 2017

11:45

Либо добьюсь, либо добью!

С домом нам отказали. Причем, с формулировкой, что это братов жилой дом и вы не имеете права им пользоваться. Брат перевёл стрелки на папу и окончательно пал в моих глазах. Плохо то, что у Р. он единственный друг и теперь получается, что у Р. нет никого.
Мы хотели взять его крёстным, но как-то было непонятно, хочет он или нет. Постоянно не было времени. Теперь Р. не хочет его в роли крёстного, да и вообще хочет крестить только с крёстной матерью. Типа, это как раз и отражает реальное положение дел его сына. Будем разговаривать со священником, выяснять, что можно сделать.
Предварительно нашли дом для съема на первую часть отпуска. Условия примерно такие же, как в прошлом году на Селигере, только стиралки нет. Но я переживу, думаю. Надо ещё придумать, что делать с котом.
Забавно то, что и моя мама, и папа Р. выбрали одинаковую тактику. С детства внушается, что у тебя есть некое имущество (квартира, дача) и ты привязываешься к нему, как-то вкладываешься, так как оно родное. А потом тебе говорят, что ты здесь никто и звать тебя никак. Хочешь своё - заработай. Если бы это сказали лет в 18-20, да ну и ладно. А когда тебе это заявляют после 30, это воспринимается очень болезненно. Я люблю свою дачу, мне , там хорошо и это единственное, что могла мама у меня отнять. Она это сделала.
Р. рос с мыслью, что его родители строят дом на 3 семьи, чтоб были все вместе, чтоб всем общались, а оказалось, что даже своей комнатой он не может воспользоваться. Да хрен с ним, с домом. В четырехкомнатной квартире (где родители Р. живут вдвоём), в своей комнате, ему даже не разрешили временно положить модуль детской коляски. При этом, они сами говорили, что квартира у нас перегружена.
Да, все родители имеют право жить так, как им хочется. Послать своих детей нахер, издеваться над ними, любить одного ребёнка больше другого. Так что высказывать претензии я считаю, мы не вправе. Но всё равно на душе тяжело и грустно.
Надеюсь, мы будем лучшими родителями и у наших детей не будет чувства, что их никогда не любили и растили только из чувства долга.

@темы: дети, размышления, лытыбыр

URL

вторник, 18 апреля 2017

08:59

Либо добьюсь, либо добью!

Отпуск в этом году ожидается тяжелым и нервным.
Если бы маму не клинило, то мы бы с удовольствием на пару недель поехали на нашу дачу. Но мамина фраза "вы что на дачу отдыхать ездите" и ожидание, что мы будем вставать в 5 утра и работать до полуночи, преимущественно на огороде, как-то вот не вдохновляет. Я и так там не особо-то отдыхаю. читать дальшеНадо готовить, стирать (вручную), мыть посуду, постоянно что-то мыть, разбирать, развлекать младшего ребёнка и разговаривать со старшей. Р. постоянно что-то чинит, проверяет. Весь прошлый отпуск занимался душевой кабиной.
Мелкий на даче спит плохо, так что отдых там и так условный. Ладно, если погода ещё хорошая, но под дождём ковыряться в земле - увольте. К тому же, мне этот огород особо-то и не сдался. Ну и круглогодичный вынос мозга, шантаж дачей мне за последние 8 лет надоел. Причем, туда надо деньги вкладывать, чтоб дом не сгнил, но с моей мамой каши не сваришь.
У родителей Р. есть загородный дом. Который они строили тучу лет все вместе. Из-за которого они никогда никуда не ездили летом. В который вбухали бешеное кол-во миллионов, с тем, чтоб там жить в старости. У Р. и его брата там есть по комнате. Маленькие комнаты, но тем не менее. Но в конечном итоге, жить там на постоянной основе мама Р. отказалась. Летом приехать нормально, но постоянно - нет.
Ну и папа сейчас тоже не особо мобильный и пользоваться домом не может. Рак мозга - не шутка. В этом доме сейчас временами живёт брат Р. с девушкой. У неё ещё есть двухкомнатная квартира и своя дача, так что они мигрируют с места на место. Это я к тому, что у них есть выбор, где жить.
Р. поинтересовался, а нельзя ли неделю или две пожить в этом доме с ребёнком. Потому, уехать далеко из Москвы мы не можем (возможно Р. придётся иногда ездить на работу и нужен хороший интернет). А во всяких пансионатах эти несчастные 2 недели на четверых получаются мегадорого. Ладно, если бы речь шла о море. На что ему сказали: "Сними дачу", этот дом, типа, братов.
Р. обиделся на такое отношение. Получается, говорит, что родители утверждают, что не работать они не могут. Соответственно, единственного внука видеть некогда (не сидеть, видеть). А для чего работать? Чтоб доделать дом для брата. Смириться с тем, что его просто не любят, Р. не может. Ему всё кажется, что если он объяснит, они поймут. А я думаю, что надо забить на всё это выполнять свой сыновий долг по мере возможностей. Даст брат пожить в доме - хорошо. Не даст - что-нибудь придумаем. Тяжело это всё, но чем раньше ты поймёшь, что ситуацию ты никогда не изменишь, там проще.

URL

воскресенье, 09 апреля 2017

23:19

Девочковое

Либо добьюсь, либо добью!

В этом году решила заняться своим имиджем, пока есть такая возможность.
Начала заниматься с тренером. Осознала разницу между грамотно построенной тренировкой и своей. Уверовала в то, что трицепсы у меня действительно есть и они могут болеть.
Сейчас пытаюсь ещё грамотно выстроить питание, но кто бы мне готовил овощи...
читать дальше

@темы: лытыбыр

URL

понедельник, 27 марта 2017

01:29

Про работу

Либо добьюсь, либо добью!

Вот не надо пытаться сделать лучше. Надо тупо выполнять свои обязанности. Потому, что времени на лучше на самом деле нет. Поэтому, в итоге получается фигня.

@темы: размышления

URL

воскресенье, 12 марта 2017

06:38

Либо добьюсь, либо добью!

При всех положительных достоинствах Р. - он пессимист и нытик. Ослик Иа-Иа и механик Зелёный из "Алисы" Кира Булычёва в одном флаконе. И, разумеется, уверенный в уникальности страданий своей семьи.читать дальше Безусловно, у них действительно мегатяжелый период. Отец вроде начал восстанавливаться, даже ходить потихоньку, но началась сильная отдышка и слабость. Заодно выяснилось, что при установке кардиостимулятора, вшили один электрод с функцией "МРТ", а второй - без. Операция вместе со стимулятором, как недавно выяснилось, обошлась тысяч в 750, хирургов приглашали отдельно, так что это, похоже, просто халатность. Теперь человеку с раком мозга нельзя сделать МРТ, чтоб посмотреть, помогает ли химиотерапия. Которая, кстати, тоже по большей части платная. Жил отец Р. одной идеей, что вернётся на работу. Даже работал удалённо. Всё, других опор в жизни у него нет. Но теперь его уволили, ведь прошло полгода. Слава Богу, что весь этот период и какие-то деньги перечисляли, и часть лечения оплатили.
Ещё сложность ситуации в том, что весь образ жизни родителей Р. был завязан на отце. Их дача, вернее, загородный дом, не имеет нормальной доступности на общественном транспорте. По крайней мере, для матери Р. Нормальных магазинов в посёлке тоже нет, а до того единственного, который есть, топать минут 30 в одну сторону. А учитывая ограничения по весу в 2 кг, которое ей разрешено поднимать, то купить что-нибудь там она не сможет.
В общем, вариант "мы не помогаем детям и не просим помощи у них" - не прошёл. Разумеется, я ни разу не против, чтоб Р. помогал родителям. Кроме того, он довольно-таки много делает дома и, в отличие от меня, может накормить мелкого, положить спать и заставить идти пешком из сада, а не на ручках. Но всё равно, ситуация тяготит и его, и его родителей.
У меня же сейчас встал вопрос с отпуском. Мне надо вывезти детей хотя бы на месяц на воздух. И единственный вариант - 2 недели в июне, 2 недели в августе. Ситуация осложняется ещё и тем, что в июне, похоже, у Р. не получается выйти в отпуск. читать дальшеПосле прошлогоднего заявления мамы, что нефиг на дачу приезжать отдыхать, надо вкалывать на огороде - я сказала, что в этом году мы не поедем. Ибо и так на даче никакого отдыха не получается. Уборка, готовка, стирка, мытье, разбор завалов и дети, которых надо развлекать и за которыми надо смотреть, ибо 2м территории детской площадки, мама завалила мусором. Соответственно, деваться им особо некуда. Я честно пыталась её разгрести в прошлом году, но так как места под мусор мама определить не смогла, то площадка опять оказалась заваленной. Ромка на даче постоянно что-то чинит. Так что все и без огорода упахиваются.
Ехать куда-то далеко без Р. я боюсь. Мелкий - ещё совсем мелкий. Он плохо спит не в своей кроватке. Что на даче, что на Селигере у нас были полубессонные ночи. Была мысль поехать на дачу к Р., но теперь вообще непонятно, что там будет и Р. вдруг стал против, чтоб туда ехала Полька. Ну и вообще к пребыванию детей на свежем воздухе он относится со скептицизмом. Типа, ничего страшного, если останутся в Москве. У меня другое мнение, но Р. переспорить я не могу. Очень хочется на море, но вопрос куда? Ситуация ещё усугубляется тем, что мелкий не пьёт воду от слова вообще. Только компот. И я боюсь, что у него будет какое-нибудь обезвоживание, если я не смогу ему в какой-то момент сварить или отыскать напиток, который ему нравится. А если он ещё какой-нибудь ротавирус цапнет и придётся с ним в местную больницу ложиться, то куда девать Польку.

И, честно говоря, у меня оптимизма на всё это уже не хватает. В стране всё достаточно напряженно, на работе тоже проблем хватает, Полька в этом году заканчивает музыкалку и ей надо проходить собеседование в класс специализации.
Мелкому надо делать прививки и как-то вырабатывать в нём самостоятельность. А то он товарищ консервативный и совершенно не жаждет ломать устоявшиеся традиции по его обслуживанию.
читать дальше
А я уже начала задумывать, а что ж так не везёт мне и моим детям с дедушками-бабушками. Ясен пень, что надо строить свою жизнь так, чтоб уметь решить всё самой. Самой заработать денег, самой организовать всё и быть готовой в любой момент всё переиграть. Но что-то я уже задолбалась от этой многозадачности. Надо где-то что-то отпустить и перестать психовать из-за того, что не можешь изменить, только я не очень понимаю, что именно я могу отпустить.

@темы: дети, размышления, лытыбыр

URL

пятница, 03 марта 2017

14:53

Либо добьюсь, либо добью!

Пишу Р. в скайп:
- У бабушки новые теории заговора.
1) Ребёнок плачет, потому что мы его кормим помидорами с кожицей
Кожица не переваривается, пристает к стенкам кишечника и вызывает раздражение.
2) у ребёнка проблемы с головой. Потому что он её постоянно гладит, да ещё к другим подходит, чтобы погладили.

Р.: Надо все это куда то записывать. Потом, если старыми будем то, так же с внуками стебаться будем.

@темы: дети, лытыбыр

URL

вторник, 28 февраля 2017

00:38

Либо добьюсь, либо добью!

Как в тумане моя голова,
Мысли мечутся без остановки.
У меня пропадают слова
И сминаются формулировки.

читать дальше

@темы: Мои стихи

URL

среда, 04 января 2017

20:16

Каникулы

Либо добьюсь, либо добью!

У Вовки сопли и он постоянно ноет и хочет быть у мамы на ручках. Отвлечь не помогает. А у мамы миллион дел. И по работе, и по быту, и вообще. Поэтому, по 10 часов таскать чадо своё на ручках она не может. Немного выручает Полька. Но у Польки тоже свои дела: уроки, реферат по сольфеджио и вообще. И Полька тоже хочет со мной общаться и ей надо помочь с рефератом по сольфеджио. Она не просит, но я читала этот реферат, так что надо.
читать дальше

@темы: дети, лытыбыр

URL

вторник, 27 декабря 2016

00:08

Бабское, про заклятых подруг

Либо добьюсь, либо добью!

Объявилась моя кума, с которой мы заклято дружили время от времени. У меня создалось ощущение, что у неё сильно поехала крыша на почве собственной значимости. В очередной раз написала, что я предала её в самый тяжелый момент, но она меня простила и если я хочу общаться, то могу прийти в их семью добром.
Про тяжелый моментчитать дальше: имея одного не сильно здорового ребёнка и мужа с рассеянным склерозом, решила родить второго, не будучи здоровой самой. На тот момент мы не общались, однако, она знала моё мнение, что это рискованно и надо обдумать вариант с няней. Тем более, родив первого ребёнка она не работала, в сад он не ходил и постоянно болел и на момент рождения второго - как раз пошёл в первый класс. Насчёт её беременности я была не в курсе. Она мне позвонила, когда ребёнку было уже месяца 3-4 и попросила выслушать. Пожаловалась мне на то, что девочка ещё более нездоровая, а ей никто не верит, муж утверждает, что она сошла с ума, как, впрочем, и свекровь.
Конкретных просьб о помощи я не услышала. Да и я тогда была после развода, без денег до такой степени, что даже поездки на общественном транспорте у меня были расписаны на месяц вперёд. Бывший муж обвинил меня в бесплодии по причине преклонного возраста и в непригодности для брака с ним и как раз счастливо женился. При виде маленьких детей у меня начинались рыдания, как и при виде счастливых семейных пар. С Р. всё было непонятно. С мамой мы ещё переживали смерть маминого мужа и брата, Польку колбасило из-за нездоровой обстановке в семье и учителя с школьными психологами хором мне твердили, что на работу мне выходить нельзя, иначе с Полей будет совсем плохо. Ну и других проблем хватало. В общем, ни моральной помощи, ни материальной я оказать не могла. Если бы она попросила что-то конкретное (помочь сходить в поликлинику в определенное время), ещё можно было. Но угадывать, что ей надо совершенно не хотелось. Тем более, она склонна обесценивать любую помощь или подарки. Типа, да, это совсем не идеально, я ожидала большего, но я такая благородная, так что прощу тебя. Я ей посоветовала постараться как-то отвлекаться на что-то, ибо идей не было. Как у меня дела она даже и не спросила.
В общем, за то, что я не бросила всё и не примчалась ей на помощь в такой сложный момент, она на меня и обиделась. Хотя с моей точки зрения, няни и платной страховки в её ситуации было достаточно, чтоб решить большинство проблем.
Это было 5 лет назад. За эти 5 лет она неоднократно писала мне, что простила меня за столь неподобающее поведение. Продолжать общаться с ней желания не было. Однако ж, я переживала за её мужа, который был моим другом, так как она была против того, чтоб тратить деньги на его здоровье. И неоднократно рассуждала так, будто он уже умер.
Увидев его в фейсбуке, я обрадовалась, что он жив и поинтересовалась, как у него дела. Обменялись несколькими фразами, он попенял, что я не поздравляю их с праздниками. Ну и написал, что с ним без жены дружить нельзя. читать дальшеСпустя несколько месяцев, я поздравила его с именинами его сына. В ответ получила письмо от неё про формат общения и добро. Ответила, что в прощении не нуждаюсь, так как у меня на тот период был не менее тяжелый момент в жизни, а на данный момент у меня большая физическая и эмоциональная нагрузка, общаться имею возможность путём переписки в скайпе или в фейсбуке, против общения не возражаю, но над форматом надо подумать. Ответом мне было: "я не увидела в твоём письме добра, а значит, общаться нам не стоит. Но когда ты поймёшь, что я от тебя хочу, то ты приходить, мы тебя примем." Ясное дело, муж её сразу меня удалил из друзей в фб.
И вот я думаю, может, действительно за 12 лет сидения дома с детьми у неё маленько крыша поехала. Иначе с чего она расценивает общение с собой, как величайшее снисхождение с её стороны? При этом, себя она считает воплощением добра, которые выше всяких низменных вещей, типа работы, нецензурной лексики, фильмов и книг со сценами насилия и т.д. В общем, Белая королева в Бёртоновской Алисе.
С одной стороны смешно, а с другой грустно. Ведь я просто хотела узнать, как там у них дела...

@темы: лытыбыр

URL

понедельник, 26 декабря 2016